ŽENE, NE DOZVOLITE OVO SEBI: 5 očiglednih pokazatelja da vas partner ni najmanje ne cijeni

fokuzz.ba
Kao što je život ustajanje i padanje, tako je i ljubav uzimanje i davanje.

Kao što je život ustajanje i padanje, tako je i ljubav uzimanje i davanje. Po nekom nepisanom pravilu u univerzumu sve je pravilno raspoređeno da bi opstalo i bilo u ravnoteži.

Sve osim ljubavi. Kako je ljubav nesebično pružanje topline i nježnosti voljenom biću, normalno je da se očekuje i povratna reakcija primanja iste tolike količine pozitivnih toplih nesebičnih osjećanja, zagrljaja, pažnje, nježnosti i svega lijepog što dvoje treba da podijele u vezi.

Međutim i na veliku žalost, rijetko kada je tako. Uglavnom jedna strana uvijek više pruža, uvijek se više trudi i na svoju štetu cijelog sebe predaje do se partner bukvalno ponaša kao da je to sasvim normalno da bude centar oko koga će da se vrti cijeli svijet i ne pomišljajući da pruži makar malo osjećanja makar pripadnosti ako ne nesebične ljubavi.

Postoje takvi egocentrici da je prosto žalosno vidjeti onoga koji im pruža ljubav ne shvata šta radi zaslijepljen svojim osjećanjima. Uglavnom muškarci sebe u vezi stavljaju na prvo mjesto u početku namjerno da bi se istakli kao alfa mužjaci i skrivajući svoja zaista iskrena osjećanja počinju vremenom da stiču naviku da ne moraju apsolutno da se trude da pokažu bilo kakva osjećanja ili nježnost ka ženi koju “vole”.

Ta navika prelazi u rutinu pa nastavljaju da se ponašaju krajnje sebično i drsko da se stiče utisak da su dovoljni sami sebi , zaljubljeni u sebe i da prosto više i ne vide osobu koja je sa njime u vezi, braku ili zajednici. Sa takvom osobom je veoma teško funkcionisati, a još teže voljeti ga. Bez obzira šta činite za njega, koliko dajete sebe i duhovno pa ako hoćete i materijalno, oni to smatraju jednostavno normalnim i nečim što se naravno podrazumijeva, a da on ništa ne pruži za uzvrat ili da se čak ponaša još bahatije i gore.

Ako ste u takvoj vezi, onda pored sebe nemate ljubav svog života, jer nije dovoljno da samo vi volite, već energetskog vampira koji vas iz dana u dan uništava i crpe ono najbolje iz vas hraneći samo svoj ego i ništa više od toga. Evo nekoliko primjera znakova da ste u vezi sa nekim ko vas ne zaslužuje.

1. Lagali su vas i varali

Ne javlja vam se kada ga zovete? Kratko odgovara na poruke, ili kasni sa odgovorima? Izmišlja razloge za svoje postupke? Uhvatili ste ga da gleda sa strane ili u pod kada razgovarate o vašoj vezi? Sve sami znakovi koji jasno govore da vas laže i radi vam iza leđa stvari koje ne bi htio da otkrijete ili saznate. Sigurno je da pored vas u njegovom životu postoji i druga osoba a da to ne želi da prizna vama, što je automatski laž. Jedino je važan samo sebi a sa vama se viđa ili iz navike ili nema dovoljno dobar razlog da prekine vezu jer vjerovatno mu prija da prima ljubav, ali da je ne pruža. Ne treba vam takav čovjek u životu ni za prijatelja a kamo li za vezu ili brak.

2. Samo uzimaju, a ne daju

Ljubav je obostrani osjećaj ljepote pružanja i primanja nježnosti, zagrljaja, poljubaca pa i životnog prostora i svega ostalog što život sa sobom nosi. Dijeljenje sreće pa i tuge na pola. U vezama gdje je ljubav jednosmjerna ulica, odnosno gdje samo jedan pruža sve i ljubav i stan i hranu pa sam podnosi svoju tugu, a sreću nema bukvalno sa kime ni da podijeli, a drugi se pravi da je samo gost koji je tu figura u prolazu vodi u propast i suze. Nije rijetko da neki ljudi toliko vole, da im je samo prisustvo voljene osobe dovoljno. Oni se žrtvuju svjesno da vole za oboje nadajući se da će jednog dana osvanuti jutro koje će promijeniti sve. Žive u zabludi. Troše sebe i svoje vrijeme, dane, godine i truju sebe svojom nesrećom dok ne shvate koliko su sami i koliko su izgubili. Ne budite ona koja će večito da daje. Tražite onoga koji će vam predati cijelog sebe isto onako kao što i vi dajete – bezrezervno.

3. Ponižavaju vas

Postoje osobe koje su u tolikoj meri usredsređene na sebe i svoj život da partnera gotovo i ne primjećuju. Ako ste u takvoj vezi, dovodite sebe u klopku gdje će vas partner primijetiti tek onda kada ima neki svoj problem jer njegovom egu je potreban neko na koga će iskaliti svoje nezadovoljstvo samim sobom. Počeće sa zamerkama, uvredama pa čak i namernim omalovažavajućim komentarima usmerenim ka vama naročito kada ste u društvu. Ego mora nečime da se hrani a vi nemojte biti ta kojom će se on poslužiti u toj namjeri. Možda će te pomisliti da je šala koju zbiva da bi ispao bitan, međutim ako to postane učestala pojava, dovodite sebe u ponižavajući položaj. To je jasan znak da od ljubavi nema ništa. Bježite što dalje od sebičnog, neostvarenog egoiste koji je samo vaš energetski vampir i ništa drugo.

4. Na njih ne možete da računate

Od svog partnera naravno da treba da očekujete da je pored vas u bitnim momentima. Ali ako ste sa osobom koja zaboravlja ne samo bitne datume, nego se oglušuje i da vas udostoji najobičnijih dnevnih rutina, kao što je pomoć u kući, briga o vama kad ste bolesni ili tužni… Onda ste sa emotivnim egoistom koji će radije gledati utakmicu nego vama skuvati čaj, ili otići po djecu u vrtić umesto vas jer ste zauzeti. Oni jednostavno ušuškano žive u svetu koji ste im vi omogućili da se po njemu baškare ne radeći apsolutno ništa što nije u njihovu korist ili im ne pričinjava zadovoljstvo. Zašto bi ste bili sa nekim ko nije u stanju da vama pruži bar toliko pažnje koliko i vi njemu pružate? Ako ste vi tu za njega, zašto on ne bi bio tu za vas?

5. Oni su sebični i nisu timski igrači

U vezi ste sa nekim o ne može da podnese vaš uspjeh ili divljenje koje vam drugi upućuju? Sa nekime ko se jedino ponosi kada je on uspješan i hvaljen? Onda ste sa nekim ko ne umije da dijeli radost, a ni tugu. Ako pokazuje nezadovoljstvo kada je u pitanju bilo kakav vaš napredak već pokazuje ljubomoru onda je on crna rupa ili tako zvani gutač pozitivne energije. Ljubav znači par. Sastoji se od dvoje ljudi a to je jedan mikro tim koji bi trebalo da ruši granice i okvire mogućeg zajedničkim naporima. Nebitno je ko je više a ko manje danas nagrađen. To je nagrada za oboje. Nešto što se treba podijeliti da bi se sreća duplirala i bila potpuna. Isto je kada je jedan od partnera tužan , dok se ovaj drugi pravi nezainteresovan i skreće uvek temu na sebe, umjesto da tugu podijele razgovorom da vide šta mogu zajedničkim snagama da učine da se tuga prevaziđe. Oni koji nisu timski igrači u ljubavi siguran je znak da ne vole partnera veća da su tu iz samo njima znanog razloga, navike ili čega god, ali ljubavi sigurno ne.

BONUS – VICEVI

VIC DANA: Ciga na granici

de Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.

Carinik ga pita:
– Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
– Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:
– Jaoo… Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono
stvarno samo pesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposletku kaže carinik Cigi:
– Meni ovde ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
– Pa kako ŠTA, gospodin carinik, pa bicikle!

VIC DANA: Razgovaraju vjerenica, ljubavnica i domaćica…

Razgovaraju vjerenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo.

Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.

Vjerenica: – “Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio.”

Ljubavnica: – “Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao sa poslom i navalio.”

Domaćica (25 godina u braku):- “Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda me i reče: – “Betmene, šta je za večeru?”!!!!

VIC DANA: Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu

Napokon, poslije dužeg vremena koje je proveo u traženju posla, jedan čovjek se zaposli kao šofer autobusa. Čovjek kao svaki drugi, prosječne građe, srednjih godina, gleda da završi posao i da ode kući.

Jednog dana ulazi neki bilder u autobus.

Šofer se okreće prema njemu i kaže: “A karta!?”

Bilder: “Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!”

Šofer se malo zamisli… Ne ide da se miješa. Ovaj da malim prstom mrdne izbacio bi ga kroz šoferku.

Međutim, sljedećeg dana, opet ulazi isti bilder.

Šofer: “Karta?”

Bilder: “Moćni Mustafa nikada ne plaća kartu!”, i nastavi prema prvom slobodnom mjestu, dok su pogledi putnika bili prikovani za pod autobusa.

Taj isti bilder je nastavio da ulazi u isti autobus svakoga jutra u isto vrijeme i vraćao se istim autobusom kući istom tom linijom. To se tako ponavljalo nekoliko nedjelja, pa je šofer riješio da se i on malo pozabavi teretanom. Počeo čovjek da uči o svim tim whey proteinima, aminokiselinama, busterima testosterona, pa čak i steroide počeo da uzima nakon nekoliko mjeseci. Pričamo o maksimalnoj disciplini. Šofer totalno promijenio svoje navike. Počeo da jede samo bijelo meso i samo bjelanac iz jaja. Počeo u zoru da se budi i dva puta dnevno da trenira.

Poslije 10 mjeseci, šofer konačno počeo da uviđa da je veći od “Moćnog Mustafe”.

Došao “dan za megdan”.

Šofer je jedva čekao da dođe “moćni rendžer”. I eto ga polako talasa uz ulicu, penje se u autobus, a šofer se lagano okreće prema njemu i pita onako dubokim glasom: “Karta?!”

Bilder: “Moćni Mustafa ne plaća kartu!”

Ustaje šofer, već vidi kako hvata Mustafu i izbacuje ga ponosno iz svog autobusa. Polako stiska pesnice, žile mu se naprežu u ruci, mišići pucaju po ramenom i leđnom pojasu. “A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!?”

Bilder: “Zato što Moćni Mustafa ima mjesečnu…”, prolazi lagano pored zabezeknutog šofera i sjeda na svoje mjesto.

VIC DANA: Mujo i vježbanje se*sa

Mujo se oženio Fatom i nakon prve bračne noći Fata razočarano kaže:

– Mujo, bolan, ništ’ ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono zguza … to t’ je men’ poseban merak, de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć’mo probat’ opet za mjesec dana!

Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:

– De sad ti men’ tako k’o što si vježb’o u šumi!

Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:

– Šta me lupaš, budalo jedna, jes’ poludio?

Mujo slegne ramenima:

– Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il’ stršljena …

VIC DANA: Sakib i papa

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemačkoj. I prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta..

Drugi dan Sakib na pos’o, dođoše nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno. Priđe on Sakibu..
-Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodajeđ?

–Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…

– Ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom…

–Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vidjet ćete da znam papu…

– Hajd važi..

Odu oni u Vatikan, kaže Sakib šefu:

-Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…
Uđe Sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo…

Siđe dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…?

Kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita:

“A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?”

VIC DANA: Mujo i aparat za Coca-Colu

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.

Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.

I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:

– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.

A Mujo će na to:

– Dok Mujo dobija, Mujo igra!

VIC DANA: Koliko Fata ima godina?!

Sjedi Mujo u kafani, lagano trusi rakijice kad mu za stol sjedne Fata, lagano pijana i ispali:

Slušaj bolan, dobar si mi … ako pogodiš kol’ko imam godina pokloniću ti nezaboravnu noć!
Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:

Pa, ovako po finoj kosi jedno 19, po svilenkastoj koži 18, zanosnom zategnutom tijelu 17..
– Mujo laskavče stari, griješiš, ali ipak..

Šuti, ne prekidaj me dok sabiram.

VIC DANA: Mujo i novi telefon

Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobilni telefon.Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:

– Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju.

Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.

Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:– Halo! Dođi, operi mi leđa.

– Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemačke…

VIC DANA: Mujin se*sualni život

Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju.

Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.

Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže:

– Je’s ti normalan, bolan! Nema šanse, smijat će mi se cijelo selo.

VIC DANA: Molim jedan kondom

Dolazi čovjek u prodavnicu i kaže:

– Molim jedan kondom!

A prodavačica će:

– Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!

Izađe čovjek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:

– Molim radno odelo za gospodina!

VIC DANA: Fato, navuci zavjese

Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.
Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
– Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit se*a, kad ti njoj Mujo kaže:
– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

VIC DANA: Mujin BMW

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u.

Krene on skidati gumu, kad naide Haso.
– Bolan Mujo, što to radiš?
– Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
– Što to uradi Haso?
– Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, odgovori Haso.

VIC DANA: Mujo i Fata

Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju.

Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:

– “Joj je*ote ubio sam Fatu.” Ustane onako mahmuran i ode u wc.

Pogleda se u ogledalo i kaže:

– “Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je.”

VIC DANA: Ledena jaja…

Tri drugarice, medicinske sestre, svakodnevno piju kafu i razgovaraju za vrijeme pauze:Tri drugarice, medicinske sestre, svakodnevno piju kafu i razgovaraju za vrijeme pauze:

– Zamislite – reče jedna, – pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.

Sutradan druga kaže:

– Provjerila sam, i mom Milanu su isto ledena jaja.

Sljedećeg dana nema treće. Pojavi se tek drugi dan sa vidljivom modricom ispod oka.

– Pa, dobro, gdje si ti, šta se to desilo? – pitaju je drugarice.

– I ja pipnuh jaja mome Draganu, a ona vrela!

Pitam ga ja, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu hladna!?…

Pročitajte još viceva: 

VIC DANA: Pobjegla tri ludaka…

Pobjegla tri ludaka iz svojih soba…

Trče oni tako po hodnicima ludnice i dogovore se da se sakriju u kante sa smeće.

Upravnik ludnice, na dojavu o bekstvu, angažuje jednog policajca da ih traži…

Posumnja pandur da su se možda sakrili u kante, pa udari pendrekom u prvu kantu.

Iz kante se začu “MJAUUU, MJAUU..”, a on pomisli “HM…MACA, NEKA JE.”

Zatim ode do druge kante. Lupi u nju 3 puta, a iz nje se začuje: “GRRR…..AV, AV….”.

Kaže on: “DOBRA KUCA, NEKA JE”.

Zatim ode do treće kante i snažno lupi pendrekom, ali ništa se ne čuje. On poče još jače lupati, treskati, šutirati kantu, kad posle kraćeg vremena, iz kante se začu glas:

“PA IDIOTE, ŠTO LUPAŠ, KAD RIBE NE GOVORE?!”

VIC DANA: Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– “Imam problema s osjetom mirisa.”
– “Haso! Lijek broj 5!”, vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– “Auuu, smrdi!”, vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
– “Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– “Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.”
Viknu Mujo:
– “Haso! Lijek broj 5!”
– “Ne!”, ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
– “Haso, piši: izliječen!”

VIC DANA: Nazove Mujo hotline

Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka:
– Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će:
– De, nazovi ti mene, matere ti!

Da ne bude da dan završimo sa Mujom, evo još par kratkih…

Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.
Piroćanac priča drugu u školi:
– Deda se razbolio, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!
Mujo se jada Hasi:
– Prodao sam ajfon …
– Prodao!? Pa, što tako brzo, … tek si ga kupio … ?
–Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, … jabuka je bila zagrižena!

VIC DANA: Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64

Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac:
– Baš mora na 64?!
Ciga:
– Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Poslije par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 5.000 KM zato što se potrudio.
Prodavac:
– Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
– Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavac:
– Pa?
Ciga:
– Pa pomnoži!

Anketa

Da li ste zadovoljni izbornim rezultatima ?

Pogledaj rezultat

Loading ... Loading ...