Home Sport Nogomet ZDRAVKO MAMIĆ OBJAVIO NEVIĐENU FOTOGRAFIJU: Mnogi i dalje ne veruju da je...

ZDRAVKO MAMIĆ OBJAVIO NEVIĐENU FOTOGRAFIJU: Mnogi i dalje ne veruju da je to uradio

Zdravko Mamić, bivši čelnik Dinama iz Zagreba, pružio je podršku svom bivšem klubu na neobičan način, objavio je portal “Kurir.rs”.

Dinamo večeras od 21 sat na Maksimiru dočekuje Viljareal u četvrtfinalu Lige Evropa, a Mamić je iz Međugorja, gde se krije od tužilaštva Hrvatske, poslao poruku.

“Danas Dinamo Zagreb igra istorijsku utakmicu četvrtfinala UEFA Evropa Lige protiv Viljareala, a na gostovanju u Podkastu Inkubator koje je u tri dana pregledano više od 600 000 puta Ratku Martinoviću ispričao sam kako sam 1986. na Poljudu vodio navijanje Bed Blu Bojsa na utakmici protiv Hajduka. On me tom prilikom pozvao da objavim fotografije, a sada ću to i učiniti – AJMMMMOOOO DINAMO! UČINI HRVATSKU PONOSNOM VEČERAS”, napisao je Mamić na Fejsbuku gde ga prati vojska navijača Dinama.

VIC: Vruća akcija na vidiku
Baba i deda odlučili da isprobaju vi.agru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.

Baba će:
– Ma uđi, šta kucaš!

A deda:
– Ne pita se što kucam, vec čime kucam!

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.

Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:

– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!

Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?

Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!

VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.

U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:

– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:

– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.”

VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:

– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!”

VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.

Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:

– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.”