Home Magazin Zanimljivosti VIDEO: Mladunče leoparda napalo je odraslog majmuna. Ono što se dogodilo u...

VIDEO: Mladunče leoparda napalo je odraslog majmuna. Ono što se dogodilo u nastavku sigurno NIKO nije očekivao!

Suosjećanje je jedno od najljepših atributa koje možemo vidjeti u drugima.

Neki možda misle da se ovo odnosi samo na ljudsku rasu, no mnogi ljubitelji životinja vjeruju da upravo životinje imaju urođenu sposobnost da također pokažu suosjećanje.


U sljedećem videu, u kratkom isječku iz dokumentarca Nacionalne Geografije “Oko Leoparda”, imamo priliku da vidimo veoma rijedak čin suosjećanja u divljini.

Legadema, je dvogodišnje mladunče leoparda, te je krenula u svoj prvi lov. U svom prvom pokušaju uspjela je da ubije odraslog majmuna babuna, no ono što se desilo u nastavku je nešto zaista nevjerovatno…

Da vas napomenemo da ćete se sigurno naježiti od onoga što vidite u narednom videu:



VIC: Dolaze izbori
Došao ministar sa svojim menadžerom u posetu jednom vrtiću.

Kada su ušli u vrtić, odmah zapaziše kako je unutra hladno, nedostaje grejanje, deca plaču i kukaju, nemaju dovoljno kreveta pa neki spavaju na podu, deca ošugavila, imaju vaške…

Gleda sve to ministar pa reče svom menadžeru: “Napravi investiciju u ovom vrtiću od 2.000 evra kako bi se sve ovo popravilo.”

Kada su završili u vrtiću, odlaze u drugu posetu.

Dolaze oni u školu, a unutra prozori razbijeni, stolice i klupe polomljene, nedostaju krede.

U sali nedostaju koševi, golovi, ništa nije okrečeno i čisto pa ministar naredi menadžeru: “U ovu školu investiraj 6.000 evra kako bi se sve popravilo i kupilo šta fali.”

Zatim, dolaze oni u posetu zatvoru, a unutra šuga, virusi, buhe, bakterije, oseća se nepodnošljiv smrad, hrana neukusna, pa ministar reče svom menadžeru: “Ovde napravi investiciju od 1.000.000 evra.”

A menadžer će mu: “Uz dužno poštovanje, ali gospodine ministre, kako to da je vrtić dobio samo 2.000 eura, škola samo 6.000, a zatvor 1.000.000 evra?”

Ministar ga odmeri pa tužno odgovori: “A, šta ti misliš, gde mi idemo nakon izbora?”

VIC DANA: Hoćemo li ili šta?
Dođe čovjek kod doktora da se žali:

• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vrijeme ne radimo one stvari!

• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!

I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:

• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!

• Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali odnose? Zašto?

• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ”Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: ”ili šta”!

Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ”Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: ”ili šta”!

Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ”Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: ”ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

VIC: ŠUMEĆA TABLETA
Umrli Bosanac, Rus i Amerikanac.

Dođe đavo i kaže:

– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!

Prvo Rus baci nešto, ode đavo i posle pola minuta nađe.

Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.

Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.

Izađe đavo i pita Bosanca:

– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?

Odgovara Bosanac:

– Šumeću tabletu!

VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.

Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?

Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.

Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!

SUTRADAN

Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:

– Šta to opet nosiš u torbi?

– Pijesak gospodine.

Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.

SLJEDEĆI DAN

Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:

– Pa dobro šta ti švercuješ??

A Perica će na to: Pa bicikle!

VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?