Ruslan Odonek je otac iz Ukrajine kome su doktori rekli da mu ćerka neće preživjeti nakon jednog in. cid.enta, objavio je portal “Virealno.com”.
To je bio momenat kada je odlučio da uzme stvari u svoje ruke.
Ruslan i njegova žena Anastasija su pravili veliko okupljanje za novogodišnju noć i pozvali su dosta prijatelja, djece i roditelja.
Njihova kuća je dovoljno velika da mogu da stanu ljudi, da čak imaju i zatvoreni bazen
Kako je proticala noć, 5-godišnji Radomir i 3-godišnja Alesja otišli su da se igraju sa drugom decom, kada je Ruslan primjetio da je kuća postala mnogo tiša nego obično…, objavio je portal “Virealno.com”.
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”
Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”
Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”
VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:
-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?
A Perica razmišlja pa reče:
-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!
VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.
Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
Mujo: – Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:
– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!
VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.
Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:
– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!
Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?
Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!
VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.
U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:
– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:
– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.”
VIC: Kako ćemo ga zvati?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
On skine k0ndom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!”
VIC: Plavuše u krevetu
Dvije plavuše se guraju na krevetu, nema mjesta za obje.
Jedna padne s kreveta, pa će druga na to:
– “Super. Hajde sad se popni, sad ima više mjesta.”
VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:
– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.”
VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat”
VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.
Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”
