Home Magazin Vicevi VIDEO: 15 puta kad su životinje dokazale da veličina nije važna

VIDEO: 15 puta kad su životinje dokazale da veličina nije važna

Foto: YouTube

Ljudi kao da su opsjednuti veličinom stvari.

Neke stvari nastoje napraviti što je veće moguće, dok je druge cilj maksimalno smanjiti.

No životinje koje ćete upoznati u ovom videu dokazat će vam da je veličina nešto potpuno nebitno, objavio je portal “Lajk.hr”.

Sve je do stava!



VIC: Zatekao svoju ženu
Policajac se vrati iz službe ranije nego inače i zatekne svoju ženu u krevetu, uplašenu i znojnu koja mu kaže:

– Mislim da me je pogodio infarkt. Trči i pozovi doktora.

Policajac istrči iz sobe i sudari se sa svojim sinom. Sin kaže:

– Tata, u ormaru je skriven jedan čovjek, potpuno bez odjeće.

Policajac se približi ormaru i otvori ga. Unutra je njegov najbolji prijatelj. Gleda ga i kaže mu:

– Marko, pa kako možeš… Moja žena je imala infarkt, a ti se skrivaš u ormaru i plašiš djecu.

VIC: Žena mu i kapetan
Jedan policajac uđe u ured s velikim osmjehom. Kolega, koji ima stol preko puta njegovoga, ga pita:

– Kako to da si toliko zadovoljan?

– Otkrio sam da naš kapetan plaća 100 eura mojoj ženi da bi s njom vodio ljubav.

– I zašto te je to toliko usrećilo?

– Zato što je baš glup. Ja s njom vodim ljubav besplatno.

VIC DANA: Komarci
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci..

Žale se oni djevojci na recepciji:

-Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?

Mujo: -Ma jesmo bolan!

Djevojka: -Pa niste trebali…

Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice…

Haso: -Bjež Mujo evo ih s baterijama!!!

VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”