Home Magazin Vicevi VIC: Situacija

VIC: Situacija

Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.

– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tada će Ciganka:

– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.

VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:

– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.

– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.

– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.

– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…

VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.

Dođe đavo i kaže:

– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!

Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.

Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.

Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.

Izađe đavo i pita Bosanca:

– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?

Odgovara Bosanac:

– Šumeću tabletu!

VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!

Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!

Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?

Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!

Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?!

VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?

Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!

Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.

Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.

VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”

Cigo uzvraća:

”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”

VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:

– Zašto ste to uradili?

Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.

Doktor: – Pa kud baš u koljeno?

Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.

Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:

– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.

Ona: – Točno! Ti si anestetičar.

On: – Pa kako si samo pogodila?

Ona: – Nisam ništa osjetila.

VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.

Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:

– “Sestro, instrumente!”

A Cigo će:

– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”

VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:

Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!

50 eura. – odgovara prodavač.

Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!

A javi se papiga:

Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!