Home Magazin Vicevi VIC: Perica i Marko

VIC: Perica i Marko

Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?

Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?

Mama: – Naravno da ne bih, sine!

Perica: – Pa ne bi ni Marko!

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: 3 MILIONA EURA

Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nemac.

– Šta vi tražite za ovu misiju!

– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.

Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.

Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:

– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:

– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

VIC DANA: VREMENSKE ZONE

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:

– Zašto?

– Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.

Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.

– Ma dobro, sve su to pizdarije – govori mu Putin.

– Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio.

VIC DANA: Djed na nud*stičkoj plaži
Stariji čovjek prvi put došao na nud*stičku plažu. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, d*gne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita.

– Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Kaže ona njemu:
– Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:

– Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
– Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
– Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara:
– Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!