Home Magazin Vicevi VIC: Mujo zavodnik

VIC: Mujo zavodnik

Fata i Mujo su živjeli u istoj zgradi, stan do stana. Tako, jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.

Mujo otvori, a Fata ute.gnuta u suk.njici, kratka majica, crne čarape, št.ikle…

Fata se zav0dljivo nasmiješi i reče:

– Mujo, danas se osjećam, nekako, vruće… Samo bih pil.a, plesala i žest0ko v0dila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?

Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:

– Neeee, slobodan sam.

Fata se nasmija i reče:

– Onda ti neće biti problem da pričuvaš mog psa dok se ne vratim?

Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”

Cigo uzvraća:

”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”

VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:

– Zašto ste to uradili?

Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.

Doktor: – Pa kud baš u koljeno?

Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.

Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:

– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.

Ona: – Točno! Ti si anestetičar.

On: – Pa kako si samo pogodila?

Ona: – Nisam ništa osjetila.

VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.

Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:

– “Sestro, instrumente!”

A Cigo će:

– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”

VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:

Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!

50 eura. – odgovara prodavač.

Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!

A javi se papiga:

Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!

VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.

– “Idi materi, to su ženske stvari…”

Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.

Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”

Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”

Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”

Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”

I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:

– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.”