Home Magazin Vicevi VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac

VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac

Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:

“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”

I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”

I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”

I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:

“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.”

VIC: Perica i izostanci
Pošto Perica nije bio jučer u školi, razredna ga pita:

– Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?

Perica: – Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.

Sljedeće nedelje zabrinuta učiteljica opet pita:

– Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?

Perica: – Naravno da jeste, on je doktor.

VIC: Mujo i zlatna ajkula
Upecao Mujo zlatnu ajkulu, i kaže mu ajkula:

– Pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 želje kao zlatna ribica, vec ispunjavam 5 želja..

A na to će Mujo:

– Ma pusti ti želje, idemo mi u zlataru…

VIC: Narkoman ulovio zlatnu ribicu
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.

– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.

Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:

– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.

– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.

– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.

Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.

– A treća želja care?

– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.

I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.

Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!

VIC: Rambo i donacija sperme
Ulazi Rambo u bolnicu da donira svoju spermu i sestrica mu daje posudu.

Rambo: Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!, reče Rambo.

Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
– Uff, grrrrrr, auuuuuu!

Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice: Mogu li da dobijem peškir?

Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet: – Aaaa, uuuuuf. grrrrr!

Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo: – Jel možete malo da mi navlažite peškir?

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi: – AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!

Izlazi Rambo iz kabine:
– Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli!?

VIC: Mujo, Haso i Suljo
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.

Suljo reče:

– “Zamislite ljudi, ona moja žena je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući”.

Haso reče: – “Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.”

-“Ma, ‘ajte ljudi,”- reče Mujo:

-“Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva K0ND0MA u torbu, a ni mušku onu stvar nema!!!”

VIC: Ljubavnik
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.

“To je moj muž, brzo idi u ćošak!”

Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga bijelim prahom. U tom momentu ulazi muž: “Šta je ovo?”

Žena: “Ma vidjela sam kod komšinice ovakav isti kip, i svidio mi se toliko da sam morala da ga imam.”

I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip.
Sljedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:

“Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice, a niko mi ni čašu vode nije ponudio.”

VIC: Mile u javnoj kući u Njemačkoj
Dolazi Mile u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Djevojka:

– “To te košta 300 eura!”

Mile joj da 500 eura. Tako Mile dođe iduća tri dana i svaki puta joj da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega djevojka:

– “Pa Mile moj, zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”

Mile: – “Pa jesi ti Jovana?”

Ona: – “Jesam!”

Mile: – “Oca Jove?”

Ona: – “Da!”

Mile: – “Iz Beograda?”

Ona: – “Da bolan.”

Mile: “Pa poslao ti tata 2000 eura!”

Vic dana: Ne može sve Perica
Na kraju školske godine razred priredio slavlje.

Kolača i pića bilo u izobilju. Učiteljica uđe u razred i upita u čudu:

“Ko će pojesti sve ove kolače”?

Prvi se, naravno, javi mali Perica:

“Ja ću”.

“Ko će popiti sve ove sokove”?

“Ja ću” opet se javi Perica.

“A ko će sve ovo poslije pospremiti”?

“`Ajde, ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja” okrene se Perica prema razredu.

VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.

I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:

Kuma: Što si kume tako zamišljen?

– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.

Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!

On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:

Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!

I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.

Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”

– Jeste, rekla si da platim.

Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!