Home Magazin Vicevi VIC: Moleri

VIC: Moleri

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”

VIC: Mujo sanjao zgodnu plavušu
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo počeo sanjati da je na pustom otoku sam samcat. Iznenada se u snu pojavi jedna zgodna plavuša kojoj on kaže: – “Šta misliš da ti i ja spavamo!”

A ona će njemu: – “Može, ali pod uvjetom prvo da pojedeš moje govno!”

Nakon što se je ona odradila nuždu, Mujo pristupi da bestidno jede. Kada je na kraju sve pojeo vidi zgodnu plavušu sa strane na plaži leži bez odjeće i čeka ga da krenu u “vatrenu akciju” i u tom trenutku ga probudi Fata.

On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:- “Šta je bilo, što me udari??”

Mujo: – “Što me nisi budila kad sam jeo govna, šta me sad budiš!”

VIC: U autobusu
Sjedi dečko na zadnjem sjedištu autobusa, drži noge na sjedištu ispred i pije neki sok.

Kad, evo ga, ovaj sto kontrliše karte: – “Je li dečko? Šta ti kući držiš noge na stolici?”

Dečko: – “Pa ne držim, a šta ti kući kontrolišeš karte?”

VIC: Policajci, otac i sin
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi da li je on u autu.

Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: – “Što se vas dvojica smijete?”

A oni će na to:

– “Pa mogo je pogledati i kroz prozor.”

VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”

Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”

Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”

Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”

Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.”

VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”

A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”

Mujo: – “Pa kako bolan?”

Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?”

VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.

Perica: – “Tata šta je ovo?”

Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”

Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”

Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”

Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”

Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:

– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.”

VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”