Home Magazin Vicevi VIC: Krađa kukuruza

VIC: Krađa kukuruza

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi, a Haso će:

– Izmišljam pjesme!

– Daj da čujem. – reče policajac.

Krene Haso pjevati:

– Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!

VIC: Godine
Čiča u godinama želi da sklopi ugovor o životnom osiguranju. Agent osiguranja ga pita:

– Koliko vam je godina?

Čiča: – Sto deset.

Agent: – Znate šta, dođite kroz mjesec dana.

Čiča: – E, onda ne mogu. Za mjesec dana slavimo rođendan mog najstarijeg brata.

Agent: – Najstarijeg brata??! Pa koliko je on godina?

Čiča: – Sto osamnaest.

Agent: – Uf… onda dođite kroz pola godine.

Čiča: – Ne može. Onda je dedina svadba.

Agent: – ???!!! Pa koliko godina je vašem dedi?

Čiča: – Sto trideset i devet.

Agent: – I ženiće se u tim godinama??

Čiča: – Pa jeste, ni on još ne bi htio, ali njegovi roditelji navalili…

VIC: Zeko u kafani
Dolazi zeka u kafanu i širi se:

– Ko je ovdje najjači?

Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:

– Ko je sljedeći?

Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:

– Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!

VIC: Perica prodavač
Odlučio Perica da se školuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:

– Perica, gledaj i uči!

Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavjesa. Trgovac joj odgovori:

– Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavjesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.

Starica mu odgovara:
– Hvala što ste me sjetili jer na to uopšte nisam mislila.

Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Perici nek sad on proba. U dućan ulazi mlada zgodna plavuša te zatraži od Perice uloške. Perica joj na to odgovara:

– Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.

Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov prijedlog, a na to joj Perica odgovara:

– Pa kad se već ne možete je*ati bar operite prozore!

VIC: “Razvedena Barbie”
Ide čovjek kući sa posla i na putu se sjeti da mu ćerkica ima rođendan.

Svrati u najbližu prodavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:

– Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?

Prodavačica:
– Na koju Barbie mislite? “Barbie ide na kupanje” je 19,95 eura, “Barbie ide na gala večeru” je 29,95 eura, “Barbie na jahanju” je 39,95 eura, “Barbie ide na fitness” je 49,95 eura, “Barbie ide na vožnju autom” je 59,95 eura a “Razvedena Barbie” je 395,95 eura.

– A zbog čega je “Razvedena Barbie” toliko skuplja?

Prodavačica:
– Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

VIC: Naslikao Haso svoju prvu sliku
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.

Kustos galerije pogleda sliku i kaže:

– Nije loša, a kako se zove?

Haso: Mujo u Zenici.

Kustos: A ko je ova g0la žena na slici?

Haso: Pa, Fata.

Kustos: A ovaj g0li muškarac pored nje?

Haso: Suljo.

Kustos: Ne kontam, slika se zove “Mujo u zenici” A ne vidim gdje je Mujo?

Haso: Pa u Zenici.

VIC: Mujo u “Kolo sreće”
Mujo se natjecao u “Kolo sreće”, a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem voditelj mu kaže:

– “Što je to za 50 eura; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?”

Mujo:
– “Pa to je bicikl!”

Voditelj:
– “Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX.”

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 100 eura.

Voditelj:
– “Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 100 eura recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.”

Mujo:
– “Pa to je osobni automobil.”

Voditelj:
– “Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.”

Mujo totalno poludio pa postavi protupitanje:
– “Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 10.000 eura. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za “one” odnose.”

Voditelj sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 10.000 eura ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo voditelj veli:
– “Ja mislim da je to pi.*ka.”

Mujo:
– “Uhh, vidim da se Maja smješka što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PI*.KA TI MATERINA!”

VIC: Bogati političar
Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.

NAŠ POLITIČAR:
– “Kako si uspio sve ovo steći?”

Grk:
– “Vidiš onaj most tamo?”

NAŠ POLITIČAR:
– “Vidim.”

Grk:
– “Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo.”

Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.

Grk:
– “Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?”

NAŠ POLITIČAR:
– “Vidiš onaj most tamo?”

Grk:
– “Ne vidim.”

NAŠ POLITIČAR:
– “Eeeeee.”

VIC: Muška i ženska
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i gleda po kuhinji.

– “Šta to radiš?”

– “Lovim muhe.”

– “Je li? Jesi li sredio koju?”

– “Da, tri mužjaka i dvije ženke,” odgovori joj.

Žena iznervirana upita:
– “A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muha?”

On joj odgovara:
– “Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.”

VIC: Pečenje i grašak
Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:

Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.

A žena odgovara:
Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?

Misli se Perica, misli i na kraju kaže:
E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći:
Nema veze, donesi onda grašak.

Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!”

Perica upita:
Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!

A žena odgovara:
Ma, ne, ispade grašak.

VIC: Domino – efekt
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: “Hajde, spremi se, idemo na nedjelju dana na službeni put u inostranstvo…”

Sekretarica po povratku kući obavještava muža: “Dragi, moram na službeni put na nedjelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…”

Muž obavještava svoju švalerku: “Moja žena putuje na nedjelju dana, provešćemo to vrijeme zajedno…”

Švalerka obavještava svog đaka kome daje časove iz matematike: “Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedjelju dana..:”

Đak sav srećan obavještava svoga dedu: “Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…”

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: “Plan je promienjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put…”

Sekretarica zove svoga muža: “Dragi, moj službeni put je odložen…”

Muž zove švalerku: “Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…”

Švalerka zove đaka: “Nastave će ipak biti kao i obično.”

Đak zove dedu: “Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…”

Deda zove svoju sekretaricu: “Ipak putujemo ove nedelje”.

VIC DANA: Ljudi, čiji je ovo mobilni telefon?
Teretana. Zvoni mobilni.

– Halo?

– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena.

– Da. Šta ti treba?

– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 500 eura na 200 eura. Jel mogu da je kupim?

– Naravno.

– Ti si super. A jel se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 5000 eura na 2000 eura. Šta kažeš? Da mu platim?

– Može. Uplati, promrmlja čovjek.

– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one s-klase za 100.000 eura? Zamisli, sad košta samo 70.000 eura. Da ga odmah kupim?

– Samo ako je srebrna metalik.

– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.

Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:

– Ljudi, čiji je ovo mobilni?

VIC: Policajac i Perica
Policija: Gdje ziviš?

Perica: Kod mojih roditelja.

Policija: Gdje zive tvoji roditelji?

Perica: Kod mene

Policija: Gdje zivite svi skupa?

Perica: Preko puta moga komsije

Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?

Perica: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.

Policija: Reci

Perica: Pored moje kuce!