Home Magazin Vicevi VIC: Kontrola u busu

VIC: Kontrola u busu

Ulazi kontrolor u autobus i pita:
– “Momak, kartu molim!”

Momak izvadi kralja kupa i kaže:
– “Što se mene tiče ovaj razgovor je završen!”

VIC DANA: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”

I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”

Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”

Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”

Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”

Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.

Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…”

VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.

Policajac:
– “Momak vi ste popili.”

Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”

Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”

Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”

Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”

VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.

Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”

Hase: – “Promijeniću ga odmah.”

Fata: – “Vrata nam škripe.”

Hase: – “Podmazaću ih.”

– “Sta je sad na redu”, upita Fata?

Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”

Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”

– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”

VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.

Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”

Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:

– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”

Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”

VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”

– “I?”, pita Haso.

Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”

VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:

– Zasto hljeb/kruh izgori?

– Zašto se neki plivači utope?

– Zašto žena zatrudni?

Perica se javio za odgovor i kao iz topa:

– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”