Oženili se Mujo i Fata i provode prvu bračnu noć u apartmanu za mladence u finom hotelu.

Skinuo Mujo Fatu, bacio se na posao, a Fata samo leži i ne mrda.

Mujo se nakon nekog vremena naljuti:

– De, bona, pomakni se malo!

Fata ga zbunjeno upita:

– A što, bolan, jel’ ti smetam nešto?

Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota…

Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se vjerovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nijemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nijemac.

– Šta vi tražite za ovu misiju!

– Ja želim milion eura, da obezbijedim svoju porodicu jer me više nikada neće vidjeti.

Rus je tražio 2 miliona eura. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.

Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona eura. Na to će predsjednik komisije ljutito:

– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uho:

– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nijemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

VIC DANA: Prva bračna noć

Ženio se Perica. Dan pred vjenčanje, pita Perica oca:

• Tata, što treba da radim prve bračne noći?

Otac mu odgovori:

• Sine, sve što radi žena – radi i ti isto!

I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju.

Žena se skine, i Perica se skine, žena legne u krevet, i Perica legne u krevet, žena digne noge, i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:

• I što sad?

A žena odgovori:

• Sad čekamo nekoga da nas jebe..

Uciteljica pita:

– Djeco,ko zna da mi objasni kako funkcionise drzava?

Javlja se Perica:

– Drzava je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedace…

Uciteljica:

– A narod?

Perica odgovara:

– Pa putnici su narod!

Uciteljica nastavlja:

– A sta rade putnici?

A Perica ce kao iz topa:

– Pa povracaju!

VIC DANA: Cigina krava

Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda.

Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:

– “Gdje si krenuo Cigo sa zenom?”

Na to im Cigo odgovori:

– “Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom.”

VIC DANA: Avion

Vozili se Haso i Muja privi put u životu avionomi tako oko ponoći se javlja pilot putnicima:

– “Dragi putnici stao nam je lijevi motor, ali desni radi kako treba pa tako da nema panike.”

A na to će Mujo reći:

– “Haso je*ote a šta ako stane i onaj desni motor onda smo ti ga naje*ali, moraćemo da prenoćimo ovamo gore na tolikoj visini.”

VIC DANA: Napravio Mujo dijete ciganki

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi.

Pita sudija:

– “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.”

– “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.”

A sudija ce:

– “Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.”

Ona ce ti opet:

– “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.”

VIC DANA: Mlađi Čovjek Peca Pored Rijeke

Mlađi čovjek peca pored rijeke ali ništa, prolazi i drugi sat.

Pored njega stariji čovjek peca i već dosta je riba uhvatio.

Čudno ovom mlađem čovjeku pa priđe starijem čovjeku i pita ga kako on non stop vadi ribu a on nije ni jednu uhvatio.

Koja je tajna kaži mi.

Stariji čovjek mu kaže: Vidiš sinko, ja ujutru ustanem i ako mi je na lijevoj strani, ja pecam na gliste, a ako mi je na desnoj strani ja pecam na hljeb ili salamu.

Sluša mlađi čovjek pa će starijem: -a šta ako stoji pravo?

-E, sinko onda se ne ide u ribe već se traže žene…

VIC DANA: Nasljedstvo

Na samrtnoj postelji baba se tihim glasom obraća unuku:

– “Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, svu najmoderniju mehanizaciju i alat, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.”

Oduševljeni unuk:

– “Wow! Baba, obožavam te!” – radosno uskliknu unuk – “Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?”

Baba odgovara:

-”Na Facebooku!” – dijete moje – “Na Facebooku!”

VIC DANA: Penzija

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:

• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro djece dobija penziju!

• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!

• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto?

• Idi dovedi! – pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu.

• Bolan, Fato, gde su djeca?

• Došli ljudi i odveli svoje!

VIC DANA: Plemenite pobude

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:

– Je li to tvoja sjekira?

– Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:

– Je li to tvoja sekira?

– Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.

Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

– Je li ovo tvoja žena?

– Da, da! – odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

– Lažljivče! Varalico!

Na to mu drvosječa odgovori:

– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!

VIC DANA: Mujo i Fata su radili na njivi. Za to vrijeme Muji stiže poruka od švalerke

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:

– Dođi brzo, sama sam kući!

Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:

– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…

Ode Mujo i ostavi fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:

– Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:

– Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam ili da skidam gaće …!

– I, šta si uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut.

A fata će:

– Pa, kako da pjevam crni Mujo kad je tetak umro?

VIC DANA: Drug iz školske klupe…

Sjedila sam u čekaonici kod zubara, pa sam primijetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.

On je išao u moje odjeljenje i bila sam totalno luda za njim.

Međutim, kad sam došla na red i vidjela ga, kao da to nije bio on, već neki sijedi deda izboranog lica s debelim naočarima.

Ipak, kad sam sjela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:

– Da li sta Vi išli u gimnaziju?

– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?

– Pa, bili ste u mom odjeljenju – odgovorila sam ushićeno.

Onda me je taj odvratni sijedi, ćoravi, izborani deda pitao:

– A šta ste predavali?