Home Magazin Vicevi VIC: Boginje

VIC: Boginje

Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”

Cigo uzvraća:

”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”

VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:

– Zašto ste to uradili?

Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.

Doktor: – Pa kud baš u koljeno?

Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.

Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:

– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.

Ona: – Točno! Ti si anestetičar.

On: – Pa kako si samo pogodila?

Ona: – Nisam ništa osjetila.

VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.

Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:

– “Sestro, instrumente!”

A Cigo će:

– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”

VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:

Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!

50 eura. – odgovara prodavač.

Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!

A javi se papiga:

Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!

VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.

– “Idi materi, to su ženske stvari…”

Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.

Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”

Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”

Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”

Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”

I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:

– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.”

VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!”

VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.

Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.

Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:

– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”

– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”

– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”

– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…”

VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:

– “Šta to radiš ?”

Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”

Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”

Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:

Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”

Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”

VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.

Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:

– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”

I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:

– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”

Kad to čuo papagaj, on se oglasi:

– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”

VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”

On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”

Gleda ga cura, pa reče:

– “Šteta Što nisi kao mali piškio …