Home Magazin Vicevi “Prije 6 dana sam rekao djevojci da idem na put”

“Prije 6 dana sam rekao djevojci da idem na put”

Prije 6 dana sam rekao djevojci da idem na hitan put i da se nećemo čuti redovno. Pitala me za razlog ali uspio sam nekako da smaknem pogled i da je slažem.

Neposredno poslije razgovora sa par drugova sam otišao na njeno selo, gdje provodi dosta vremena i pored rijeke ispred njene kuće u veliku topolu sam sa društvom ugravirao našu sliku i ispisao najljepše provedene trenutke s njom.

Ispod slike sam napravio mala vratanca koja kad otvori ima malu policu da izvuče, i u toj polici će da stoji vjerenički prsten.

Ovo sam napravio kao krunu naše veze koja traje već 4 godine.

Sinoć sam se vratio, a sada ovo pišem jer ne mogu da je pogledam u oči što sam je slagao iako znam da sam to učinio za nešto veće, odradili smo profesionalnu stvar i nadam se da će da odlijepi kad bude vidjela.

Držite mi fige da sve prođe kako treba jer ujutro idemo na selo, objavio je portal “Ispovesti.com”.

VIC: Gore ili dole!?
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:

– Hoćeš li gore ili dole?

Ja joj mrtav ‘ladan odgovorim:

– Polako mala, pa tek smo se sreli…

VIC: Amerika
Izvede učiteljica Muju pred kartu: “Mujo, nađi mi Ameriku.”

Mujo: – Evo je.

Učiteljica: – Dobro, sjedi na mjesto.

Gleda dalje koga da prozove, kad ugleda Hasu i prozva ga da iziđe i upita ga:

– Haso, ko je pronašao Ameriku?”

Hasao kao iz topa: – Mujo!

VIC: Pravila
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:

– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

– To su moja pravila. Imaš li komentar?

A ona će na to:

– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti s*ksa – bio ti doma ili ne!

VIC: Glavobolja!
Dolazi muž kući i kaže ženi:

– Kupio sam ti kafetin!

Žena: – Šta će mi, ne boli me glava?

Muž: – Tu sam te čekao… Skidaj se!

VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?

Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!

Mujo: Molim?

VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.

– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.

Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”

VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.

Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:

– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:

Prvi: Viđeli ti to sokole?

Drugi: Viđe, viđe.

Prvi: A mi stojimo?

Drugi: Stojimo.

Prvi: A što ne sjednemo?