VIC DANA: Popularnost Sakiba

24h.ba

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta..

Drugi dan Sakib na pos’o, dođoše nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno. Pridje on Sakibu..

-Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ?

–Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…

– Ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom…

– Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu…

– Hajd važi..

Odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu..

– Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…

Udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo…

Sidje dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…?

Kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita:

“A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?”

BONUS VICEVI:

Slavi žena 50-ti rođendan

Žena slavi 50-ti rođendan, a muž joj šalje poruku:

U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokolada, u 40-oj vino, a sad si samo obična baba.

Ona besna odgovara:

– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, čokoladu si delio s prijateljima, vino su pili ama baš svi, a sa babom spavaš samo ti.

Oteli političare u Bosni

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje.

Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:

– Druže, šta je ovo bilo?

– Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo Predsjedništvo BiH. Traže 10.000.000 EUR, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge.”

– OK, daću, nije problem. A koliko se daje… otprilike?

– Pa, tako … koliko ko moze , litar-dva!!!

BONUS VICEVI:
Policajac zaustavlja automobil…

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i kaže:

– Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !

Mujo će na to s olakšanjem:

– Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke …

I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:

– Ma joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan …

Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:

– E rek’o sam vam ja, mamu vam je*em, da neć’mo daleko stić’ s ukradenim kolima!

A onda se začuje glas iz gepeka:

– Jesmo li prešli granicu?

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja.

Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

– Jesu.

– Ja mislim…

– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:

– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

– Jesu.

– Ja mislim…

– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i ćuti, a posle se možeš ići igrati!

Kad se predveče vratio kući, odmah upita:

– Da li su seka i zet sišli?

– Još nisu!

– Ja mislim…

– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!

– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

BONUS VIC:

Na satu likovnog nastavnica kaže:

“Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom”..

I tako nakon tjedan dana..

uciteljica prozove maricu

Učiteljica:Marice sta si nacrtala

Marica:Zvjezde i mjesec!

Učiteljica:a koju to pjesmu opisuje?

Marica:Zvjezda Tera Mjeseca.

E sad došo perica..

Učiteljica:perice sta si to nacrtao?

Perica:Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i drka!

Učiteljica:Isuse perice..pa koju to pjesmu opisuje

a Perica če..

Dođe jesen ja se ne oženi!..

 

Anketa

Da li ste zadovoljni izbornim rezultatima ?

Pogledaj rezultat

Loading ... Loading ...