Home Vijesti Crna hronika Ovo nema opravdanja: Momak je polio benzinom i živu zapalio, a ona...

Ovo nema opravdanja: Momak je polio benzinom i živu zapalio, a ona je tek nakon 16 mjeseci progovorila o kobnoj noći !

Judy Malinowski (33) iz Ohaja nema nijedno uho, izgubila je dva prsta i jedva govori, nakon što je dečko u augustu prošle godine zapalio i sada nakon više od 50 operacija kojima se podvrgla.

Doktori smatraju da neće izdržati.

Ona je odlučila da progovori za medije jer nije mogla da svjedoči na suđenju i trenutno se bori sa majkom za ustanovljenje “Judy zakona”.

– Nisam znala da neko može da bude toliko zao. Samo je stajao i ništa nije uradio – rekla je Judy prisjećajući se trenutka kada je tokom svađe na benzinskoj stanici Michael polio gorivom i zapalio.

Stravičan napad je, majku dvoje djece Malinowski ostavio bez ušiju, dva prsta i unakazio joj tijelo koje je preko 80 posto prekriveno opekotinama četvrtog i petog stepena.

Skoro godinu i po dana nakon Judynog susreta sa smrću ona je i dalje na intenzivnoj njezi, diše uz pomoć aparata, ne može da hoda i jedva govori.

Otvorene rane na leđima i zadnjici su i dalje tu, presađivanje kože je nemoguće i ne postoji šansa za izlječenje, a Malinowski ne smije da leži na stomaku zbog problema sa disanjem.

Uoči svoje 52. operacije Judy, inače bivša zavisnica i žena koja je preživjela rak jajnika, kaže da niko ne zaslužuje da doživi toliko boli.



Ona je istakla kako kazna za Michaela nije adekvatna, a njena majka navodi da je zaslužio doživotnu.

Ljekari smatraju da Malinowski neće uspjeti da preživi zbog teškoće svog stanja.

Džudi se sa majkom bori za zakon koji bi se zvao po njoj, a zahtjevao bi strožije kazne za djelo spaljivanja druge osobe, objavio je portal “Novi.ba”.

VIC: Domino – efekt
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: “Hajde, spremi se, idemo na nedjelju dana na službeni put u inostranstvo…”

Sekretarica po povratku kući obavještava muža: “Dragi, moram na službeni put na nedjelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…”

Muž obavještava svoju švalerku: “Moja žena putuje na nedjelju dana, provešćemo to vrijeme zajedno…”

Švalerka obavještava svog đaka kome daje časove iz matematike: “Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedjelju dana..:”

Đak sav srećan obavještava svoga dedu: “Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…”

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: “Plan je promienjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put…”

Sekretarica zove svoga muža: “Dragi, moj službeni put je odložen…”

Muž zove švalerku: “Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…”

Švalerka zove đaka: “Nastave će ipak biti kao i obično.”

Đak zove dedu: “Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…”

Deda zove svoju sekretaricu: “Ipak putujemo ove nedelje”.

VIC DANA: Ljudi, čiji je ovo mobilni telefon?
Teretana. Zvoni mobilni.

– Halo?

– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena.

– Da. Šta ti treba?

– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 500 eura na 200 eura. Jel mogu da je kupim?

– Naravno.

– Ti si super. A jel se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 5000 eura na 2000 eura. Šta kažeš? Da mu platim?

– Može. Uplati, promrmlja čovjek.

– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one s-klase za 100.000 eura? Zamisli, sad košta samo 70.000 eura. Da ga odmah kupim?

– Samo ako je srebrna metalik.

– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.

Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:

– Ljudi, čiji je ovo mobilni?

VIC: Policajac i Perica
Policija: Gdje ziviš?

Perica: Kod mojih roditelja.

Policija: Gdje zive tvoji roditelji?

Perica: Kod mene

Policija: Gdje zivite svi skupa?

Perica: Preko puta moga komsije

Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?

Perica: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.

Policija: Reci

Perica: Pored moje kuce!

VIC: Se*sualno opterećen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:

– Šta sam nacrtao na papiru?
– Da izvinete, vaginu, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta krug.

– Opet isto, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.

– Isto?, opet će Mujo, a na to će doktor:

– Gospodine, Vi ste se*sualno opterećeni.

Mujo: – Ja? Pa ko crta vagine, ja il’ ti?

VIC: Cijela istina
Dolazi Perica iz škole, ugleda majku pa joj šapne:

– Mama znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš tati.

Perica ode da se igra pa sretne tatu.

– Tata, znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš mami.

Perica zadovoljan, ode napolje i naiđe na baštovana, šapne i njemu:

– Baštovane, znam cijelu istinu!

Baštovan sav presrećan, skoči i zagrli Pericu:
– SINEE MOJ!

VIC DANA: Niske strasti
Posle 20 godina braka, jedno veče, ležali su u postelji muž i žena.

Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.

Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.

Nastavljala je po unutrašanjoj strani njene leve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, nastavila po nozi do njenih kolena.

Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV.

Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla:

– To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?

Muž odgovori:

– Našao sam daljinski!

VIC: Dobrovoljni prilog
Tokom večernje tišine u Pericinom domu začu se zvono na ulazni vratima.

Perica otvara vrata, zatim se vraća do tate i kaže:

– “Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.”

– “Dobro, daj mu čašu vode.”