Home Magazin Vicevi VIC DANA: Oženio se princ prelijepom princezom, ali…

VIC DANA: Oženio se princ prelijepom princezom, ali…

Oženio se princ prelepom princezom ali princeza neće seks, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaže veštica:

– “Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved. Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub, iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!”

Pošto je princ žestoko rešio da “kresne” princezu, opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj, i onako lud od dugog puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja, medveda, vuka… i sve ostale životinje, i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav srećan uze i brže-bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.

– “Pa kad sam mogao da izdržim 7-8 godina, izdržaću još i ovu jednu”, pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak seksa sa princezom.

Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:

– “Da bi napitak imao što bolji efekat moraš sve da učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ožedneti, te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj priđi zguza i dobro je kresni!”

VIC DANA: Ko zna – zna!

Ušao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže:

– „Ja znam šta se pokvarilo.“

Vozač će njemu:

– „Ćuti i uđi u autobus!“

Posle petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:

– „Ja znam šta se pokvarilo.“

Vozač će ljutito:

– „Marš u autobus!“

Posle pola sata debil ponovo izađe i reče:

– „Ja znam šta se pokvarilo.“

Vozač će kontroloru:

– „Hajd’ pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, možda mu se javilo neko proviđenje, hajd’ reci?“ , a debil će:

– „Autobus se pokvario.“

VIC DANA: Kad se neko pravi Englez
Pita kondukter osobu u autobusu:

– „Jel’ imate kartu?“

– „What?“

– „Kartu, molim.“

– „Excuse me?“

– „Kartu!“

– „I don’t understand.“

– „Your ticket, please.“

– „Šta?“

VIC DANA: Pinokio u pubertetu
Počeo Pinokio da se zanima za žene. No, to baš nije išlo pa jedan dan dođe do Ðepeta. Požali mu se kako ima problem jer mu je donja daska četvrtasta.
Ðepeto ga umiri, i reče mu da će mu dati šmirglu da ga zaobli. Pinokio uze šmirglu i ode. Posle nekog vremena dođe Pinokio opet do Ðepeta vidno boljeg raspoloženja.
• Šta si uradio, Pinokio? Je l’ sad bolje? – pita Ðepeto.
• Ma super, nego, je l’ imaš one šmirgle još malo? – pita Pinokio.
VIC DANA: Stopira studentkinja do fakulteta…
Stopira studentkinja na putu za faks, stane joj student pa pita :

– “Kuda mala?”

– “Do faksa!”

– “Može, ali za uzvrat…”

– “Ok, samo požuri…”

Nakon nekog vremena izvinjava se student (ne diže mu se):

– “Izvini, celu noc sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti napolje…”

Ponovo stopira studentkinja, malo dalje stane profesor…

– “Može do faksa?”

– “Hm, ma može ali znaš, pre nego što te povezem…”

– “Ma daj jebi, samo me vozi do faksa…”

Nakon nekog vremena izvinjava se profesor:

– “Izvini, celu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti polako napolje iz kola…”

Nastavi studentkinja da stopira, stane kamiondžija…

– “Može do faksa?”

– “Može samo…”

– “Nije problem, samo brzo jebi jer mi se jako žuri…”

Jebe kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentkinja sva preznojena upita:

– “Je li, jesi ti pročitao neku knjigu u životu???”

VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.

Pita Haso Muju:

– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?

Mujo pogleda još jednom i reče:

– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!

Haso mu odgovara:

– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.

Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:

– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?

Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:

– Jesam, Mujo, jesam …

A Mujo će na to:

– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: 3 MILIONA EURA

Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nemac.

– Šta vi tražite za ovu misiju!

– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.

Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.

Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:

– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:

– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

VIC DANA: VREMENSKE ZONE

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:

– Zašto?

– Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.

Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.

– Ma dobro, sve su to pizdarije – govori mu Putin.

– Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio.

VIC DANA: Djed na nud*stičkoj plaži
Stariji čovjek prvi put došao na nud*stičku plažu. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, d*gne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita.

– Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Kaže ona njemu:
– Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:

– Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
– Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
– Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara:
– Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!

VIC DANA: Aparat za žene
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.

– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”

– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”

– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”

– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?

– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvereno reče sveštenik.

Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”

– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”

Carinik se glasno nasmeja i viknu: “Sledeći molim…”

VIC DANA: Svekrva i snajka

Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…

Posle nekog vremena se uželi svog dragana, pa izmisli priču da joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu..

I kako to već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju, da ne bi zgrešila.

Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.

– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi! – reče joj dragi.

Došle njih dve za Beograd, jedan bio sa snajkom a drugi sa svekrvom, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:

– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!

VIC DANA: Tri prijatelja u raju
Došla tri prijatelja nakon smrti kod Boga u raj.

-Pre ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:

“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”

Prvi reče:

-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”

-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.

Drugi će:

-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, zašto ne?”

-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.

Treći:

-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”

-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.

I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače.

Kaze treći, pa ti nisi normalan:

-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos plačeš. Šta bi onda ja morao reći?”

Na to će prvi:

-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALOPRE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

15 zanimljivih slika koje dokazuju da živimo u svijetu punom laži i prijevara
Foto: Reddit

Vjerojatno niste ni svjesni toga koliko se laži i prijevara zapravo krije u svijetu oko nas. Ovi ljudi su slikali scene koje otkrivaju ono što inače ne primjećujemo.

Lažna utičnica

Lažni posloženi ručnici

Evo zbog čega je susjedova trava uvijek zelenija…

Lažni zvučnici na koncertu

Mislili ste da plivaju horizontalno u vodi?

Teletabisi su zapravo ogromni…

Kako zapravo izgleda snimanje reklame za šampon…

Evo koliko se rezanaca zapravo nalazilo u kupljenoj čaši.

Htjeli su da izgleda kao da je u kutiji više mesa…

Ovaj keks ne izgleda baš kao na slici.

Na slikama uvijek izgleda bolje…

Čokoladni sirup s kalcijem bez kalcija…

Kina ili Amerika?

Ovo je ponuda koja se ne propušta.

Besplatno pivo… jučer!

(lajk.hr)